成都書信(中)

麗暉,關於我省略的那段故事,妳可能或多或少想要了解,否則妳也不敢妄下評判。

舞會結束後, 放飛夢想的主題就正式派上了用場,看來我的推斷還算準確。開場短片非常貼近生活,但又讓人痛苦沈重,尤其是那被特意放大的人生苦短與生死輪回。迫於生計,我們不得不乘坐擁擠不堪的公交車上班,每個街頭巷尾都是為了生活而奔波的痛苦表情,真是令人壓抑至極,難道我們就沒有任何陽光與希望嗎!難道生活就沒有任何不辭艱辛的奮進與感動嗎?我甚至掉下了眼淚,或許人性悲劇論放在這裏,並不是沒有合理性可言。上帝既然安排了妳到人間走壹趟,無論痛苦還是幸福,我們都應該坦誠面對,或許到了風燭殘年,這些回憶才會讓人覺得精彩濃烈。

誰又會如妳所想?這段影片雖然令人觸動,但最為可怕的卻是,他加劇催化人們想要改變現狀的欲望,他們急切的想要改變自己甚至痛恨過去。他們想要改變現實,可往往又忽視現實。大家正在痛苦與非痛苦兩者間掙紮?演講者或者演員突然出現了,人們有了盡情想象與彩繪的天空。他天馬行空,他平步青雲,讓人眼花繚亂!讓人羨慕不已!大家竟然不假思索,天真的相信了!有了房子,車子,還有最為重要的女人,我真為他們樸素的思想與急功近利而悲哀。

我情緒激昂嚴肅地告訴朋友,此刻,我只想離開。

“妳不相信?這些真實的故事?”朋友訝驚的問道。

“相信與不相信?其實都無關緊要,關鍵是我現在應該怎樣去對待生活與工作,從而再去尋找改變自己的機會。”

“妳現在薪酬多少?”

“勉強能夠維持生活罷了。”

“能夠生活!妳就滿足了!”他急切回道。

“誰都會有欲望,誰又會安於現狀與滿足?面對現實,除了腳踏實地的工作與提高自己外,我們還能做些什麽!難道過了今晚,我就能夠賺得黃金萬兩?沒有踏實工作,這壹切可能都是空談!妳說我很普通,我樂於接受,畢竟現實中大部分人都很平凡!我又何必去做壹些不切實際的想象與白日夢呢!踏實生活才會讓人更接近真理。”我激憤的回復了他。

可能是我的語氣太過於激憤,又或者我的觀點完全正確,氣氛頓時冷了下來。直到演講結束,我才有離去的機會。不幸的是!他居然讓我再稍等片刻,原來還是關於這些方面的爭辯,只不過現在換了位自稱老師的女士和我面談。

三月十八


我們呈圓環狀圍坐成壹團,該女士頗有修養的讓大家先做自我介紹。礙於情面,我強忍了下來。介紹完畢後,她又溫柔大方的問道,“今晚大家收獲如何?妳們對待夢想的態度是否有過松懈和倦怠”。

現場有幾位朋友已經處於興奮異常的狀態,我從他們回答該女士的發音與吐字證實了。現實的無奈與迷茫,調整或者重拾追求夢想的態度與精神,竟也會讓人這般興奮?或許這也正是人們生活與追求的不懈動力吧!她突如其來的將問題扔了過來,我回過神來,隨意敷衍了她。

“我常懷夢想,我追求夢想的決心異常堅定,甚至現在,我都還在為之努力”,對於這樣浪漫的回答,我卻陷入了矛盾。多麽堅定?多麽令人感動?這壹切只會令人虛無。

我不斷反問自己:“我有夢想嗎?更加舒適的工作與生活就是我願意為之付出壹切的夢想?”“就算有,她會不會永遠不會實現而讓人感到遙遙無期與乏力?還是現實的困境讓人覺得那只是虛妄?”

前途未蔔。此刻,我無心再與她們交流,告別了老朋友,趁著霓虹,獨自歸去。

三月十九


那些影片讓我陷入了深深的恐懼。我開始厭惡工作的反復,滋生企圖控制未來的欲望,與此同時,更令人擔心的則是內心的安全感。每逢夜色闌珊,我總會為機械批量的工作方式而替人類悲哀, 反復?重復,我們的工作沒有絲毫快樂可言。有時,我更想去做壹位盲流,去追趕曾經的風與瘋,去追尋心中的自由與廣袤的世界。可面對現實,我們又不得不屈從。曾經我在父親面前誇下的海口,多麽豪邁與狂妄,這時我才深切體會到,父親沒有反駁我的良苦用心,他只是不願打擊我脆弱的心理和不能講述且只能自我體會的現實無奈。

麗暉,妳還記得關於我工作的事嗎?它現在已經越來越令我苦悶了。我始終難以擺脫良心的遣責,外加本人對因果報應的虔誠信仰,近來我內心日感沈重。每天我都會懺悔,我所犯下的罪,以求上天寬恕。每當我面對同事時,我都急切想知道他們是否也和我壹樣。或許他們早就習以為常,畢竟他們已經這樣工作多年,又或許每逢夜深人靜時,他們也會捫心自問,有著深深的恐懼與不安。

每天早晨,公司的食物都會被先到者吃光,先到者是否會記起後來者?然後再設身處地的為後來者留下壹些食物呢?簡直癡人說夢!此時,他們眼中僅有的思想就是滿足自我。面對這壹切,是否我太過於軟弱?我顧慮太多幹嘛?弱肉強食,物競天擇,這些叢林法則也適用於人類!我應該放棄顧慮?放棄軟弱?用更加冷血的方式去求取生存。我不要再懺悔什麽!不要再向上天乞求什麽!雖然手上會染滿同伴的“鮮血”,但這壹切!是我立足社會之前必須做的!而此時我反復糾結與痛苦的地方卻是,我怎麽也下不了手。

三月二十


麗暉,妳說我像患了抑郁癥。妳認為我需要找個同伴,交流可以令人更加充實。面對這壹點,我卻實難茍同。我從未排斥同他人交流,甚至我還在向上天乞求。在弱肉強食的環境下,很多時候人與人之間根本就沒有相互信任的基礎,交流又從何談起?除了工作,生活中的閑暇我們都只願獨處,交流就更微乎其微了。難怪人們會覺得敞開心扉的暢談,乃人生快事,會讓人身心舒暢良久。

昨日,我遇到了壹道難題,遂向同事請教。他頗為善良的提醒我,“妳應該自學,請教他人是徒勞,這個社會已經沒有這種好心人了”。

我的心突然被冷凍了。那壹刻,我感到了孤獨。我常想交流會遇到障礙,但拒絕交流才是我們最大的隔閡,最小的障礙都讓人畏難怯步,那麽我又要怎樣才能獲得更大的勇氣?

誰都會遇見孤獨,妳究竟如何處理這份心靈歷程才尤為重要。我選擇了享受,至少這樣不會讓人空虛寂寞。還有件重要的事情,我得告訴妳,麗暉!為了早日擺脫罪惡的行徑,我已經決定報考公務員了。心中有份追求與執念,對於現今的我而言,才是擺脫壹切虛無的最佳方式,又或許這只不過是我想滿足將來好逸惡勞的弱勢心理罷了。這壹切也許無比艱難,但我還是希望能夠得到妳的祝願。

三月二十壹


 近日母親來信甚多,每次我都未放於心上,簡言回復。幾日去後,我便悔恨不已。母親定是對我思念,又擔心打擾我的生活,故只好傳短信問候,我呢?竟然絲毫未覺。每次我們通信的字數並不多,卻猶可消除她心中的掛念。我與母親之間並無代溝,只不過現在我們形成了精神區間,母親掛念我的生活,而我在為理想奮鬥,我與母親之間形成了壹種不言自明的精神默契。

我回了母親電話,畢竟離家也有些時日了。我談及了自己的近況,並詢問她家裏的壹切。不知不覺我才發現自己已經處於另壹個世界,這個世界少了許多她們的足跡,那麽是否還存在另壹個世界的世界呢,那裏將徹底沒有她們的足跡,那又將會是怎樣,我陷入了渺渺然。

麗暉,令人更為訝驚的是,許久未曾聯絡過的表妹居然給我寄了壹封信。當我讀完信後,卻焦躁了起來。

哥哥:

妳在成都過得好嗎?這麽久妳都不聯系我,我很生氣!我戀愛了,哥哥,妳不許告訴別人,我知道妳會為我保密。為了他,我決定轉校去市區讀書。我有些害怕和擔心。這樣做對嗎?妳告訴我。但我真的真的好喜歡他!我不管了,我願意為他做任何事。我打算學護理,妳覺得這個專業怎麽樣?語序亂糟糟的,還請見諒,快點給我回信喔,不準忘記。

妳的妹妹

我既擔心她會因此受到傷害,又顧慮她的人生自由選擇,我應該幹涉她嗎?她竟然為了他而中斷學業,該死!這將會是毀滅!我與她其實是兩個世界,這兩個世界有部分交集,交集常常讓人煩惱,畢竟各執已見,誰也不願意放棄自己的世界,在雙方眼中,只有自身倡導的世界最為美好。大人們總是給孩子壹座城堡,可孩子們卻偏愛外面世界的驚險與刺激。孩子常常誤解大人的善意,大人也常常認為孩子叛逆,交流會讓彼此交融,但交流這門藝術,又豈是人人都能懂呢?

我究竟怎樣勸誡,才最為合宜。設身處地為她著想,又要不失忠告,真讓人為難。

妹妹:

見信康健!收到妳的來信,我欣喜若狂!由於近日工事繁忙,待妳疏忽,還請原諒。我會為妳保守最重要的秘密,請妳放心。與此同時,我還要祝福妳!但妳也不必過於驚訝,哥哥只願妳獲得幸福而不受傷害。妳和他的愛情相遇太早,並且妳還付出了很多。妳的選擇是否正確?其實我也沒有答案。妳已經在對這些選擇進行實踐,結果遲早都會來臨,我只希望那時的妳不會因為此時的決定而懊悔。哥哥不願過多幹涉妳的人生自由,妳是否會埋怨我不給妳壹些建議而使妳更加迷茫?雖然現在妳們很幸福,但我希望妳能隨時保持清醒,學會保護自己,這樣即使將來要分開,妳也不會受到太多傷害。關於學業的事情,妳應該堅持與努力,不應有太多雜念,此時學習比任何事情都更為重要。這些建議雖然簡短,意義卻很深遠,望妳仔細體會,再作思奪。

妳的哥哥

麗暉,這封回信如何?我甚是擔心,如有不足,速速告我。

三月二十三

成都書信(上)

親愛的麗暉!我已經有兩天未給妳寫信了。我在他鄉的近況,妳是不是有些迫不及待想了解?托妳的福,我壹切順利,妳不必過於擔心。至於我對這座城市的厭惡之感,較以前好了許多,但妳絕不能自作主張的認為我對這裏開始暗生眷戀。第壹次見到公司的人,感覺還算和善,他們給了我足夠的時間打點住處,甚至還有同事幫我做事,以讓我盡快趕走陌生。令人抱歉的是,我卻辜負了他們,把時間全部交給了汽車的兩個輪胎。如若我不向妳解釋這其中的緣由,妳可能會迷糊。

到成都謀職之前,我就已經把這個消息告之了眾多好友,但這其中和我保持聯絡的朋友卻寥寥無幾,這時我才懂得當初的舉動是何等愚蠢與幼稚。當然也如妳所說,我和他們之間可能發生了壹些小誤會,可傳達簡訊或者隨意寒喧幾句,他們竟也遺忘了。我不好再自討沒趣的打攪別人。不過天下也並不是沒有真正的友誼,他正如黑暗中忽現的壹絲光明,讓人欣慰。

還記得以前我告訴過妳的那位好友嗎?早年我在河邊釣魚時結識的那位,他現在正在四川師範大學深造,當日我還未正式打點好壹切,他就熱情甚至是急切的邀請我,他的舉動幾乎讓我熱淚盈眶。

他告訴了我詳細的公交線路,並還時不時用簡訊提醒我,深恐我走丟或者遇到麻煩。他這般關切使我有些內疚,其實我並不笨拙,大可不必受到如此優待。此刻我低谷的心情又若新生,友誼的魅力讓人感覺無比幸福,除了喜極而泣,別無他言。

去川師的旅途簡直是糟糕至極,公車裏擁擠不堪的環境讓人備受煎熬,妳知道我素不喜歡人多的地方,可成都的交通┄┄我想妳應該早有耳聞!更讓人煩躁的是我居然還不小心碰到了壹位姑娘的頭,痛的她小聲的哎喲直叫,面對人群,我尷尬的幾乎無地自容,可讓人糾心的是,面對這壹切,我竟然遺忘了做為紳士應有的風度,向那位姑娘道歉。

忘掉那些不愉快的事吧!保留痛苦的回憶只會讓自己更加懊惱。在川師的夜晚真是愜意,他請我吃火鍋,我們還痛痛快的喝了幾杯,臨走時他又送我了壹張公交卡,多麽奇妙的情感!有時候我甚至覺得人生在世有此足矣。麗暉,妳認為呢?

三月五日


下班後的閑暇總是難以打發,像我這樣孤寂的人更是如此。麗暉,假使妳在這兒該多好啊!妳可以陪我逛街、逛超市、逛公園,順便再見識壹下這繁榮都會的夜生活,可現實生活中這也只能是假設。妳說我應該多結識壹些朋友,打發無聊的時光,而我只想告訴妳,除非誌同道合,否則壹切都是徒勞。

夜色漫長無際,沒有更為恰當的形容詞來描述心境,與三道街壹樣安詳,我靜享時間之河的流淌。悄無聲息或許對於這座不夜城來說簡直就是壹種奢望。突然,我平靜的心房被某種氣質撫摸,原來是樓下傳來的琴音。她時而清幽,時而澎湃,甚至每壹個音符都飄進了我的內心。這樣寂靜的夜晚,再聽到此等琴聲,會不會是老天對我的格外恩賜?這高山流水的曲調究竟出自哪裏?我迫切想知曉,此時此刻她也壹定陶醉在自己親手釀制的曲香中吧!不!身心愉娛的思緒被我無情中斷,我得感謝她!不論用什麽辦法,至少今晚她使我不再孤單。

三月六日


陽光明媚的壹天又過去了。不知為何,麗暉,近幾日我心情大好。我想告訴妳壹件事情。妳聽完以後壹定會認為我反復無常。我感覺自己已經日漸適應了這裏的生活,更為奇妙的是她還有許多可愛之處。這些毫無保留的心聲,雖然絮刀,希望妳別見意。

每天我都會和人潮壹起按時過馬路、上下班,沒來成都工作之前,這對於我來說,會是多麽的不可思議與令人厭惡!可換作現在卻全然不失為壹件樂事,她像月亮圍繞地球公轉,有著自己的運行軌跡,這個比喻於我也很合宜。妳知道那段我不願意回首的記憶,現在我終於打破了它,讓生活重回正軌。這座城市又何嘗不是呢?日出而作,日落而息。這可能正是我們生活的快樂之所在吧。麗暉,我想妳壹定會答復我習慣就好,但這又不免讓人憂慮起來,適應生活只是壹種生存技巧,我與這裏的情感固然會隨著時間的推移而加深,可對於過客而言,我們終將離去。我不願老無所依的時候再去緬懷與惆悵,又或者說她並不能讓我內心真正充實與平靜,不斷的旅行只能給人短暫的慰藉,人類孤寂的內心卻永遠無法填補。我喜歡這裏的時日可能不長,甚至過不了幾天就會心生厭惡。人類對於熟知的事物,往往都會有恃無恐,更何況我這樣反復的人呢。混亂的思緒真令人疲憊,但願今日我向妳傾訴的話,不會讓妳失眠,否則我將徹夜難安。

三月七日


正如上次所言,這幾日我便有些不耐煩了。不過我厭煩的只是工作罷了。生活,我還是壹如既往熱愛。妳好像對我的工作還壹無所知,現在我就向妳解釋清楚。起初我還以為這份美差就是寫作,後來我才知道,那不過是壹種奢望。我需要做的僅是日復壹日的竊取文章,然後修改為我所用。他絲毫沒有我先前那份差事有趣,至少我還可以發揮主觀能動性。麗暉,人為什麽要學會回憶?我後悔當初自以為英明無比的決定,後悔當初沒有好好珍視生活,回憶讓人矛盾,但妳理性面對這壹切又會怎麽樣?選擇也只是個天大的笑話,無盡的在回憶與現實之間跳轉,只會讓妳陷入痛苦的泥沼。有時我真暗地裏佩服那些幾十年如壹日的人,這樣枯燥乏味的生活,他們竟能熬過來,又或許他們已經習慣了平淡。我該如何是好,我無法控制焦躁不安的內心!他總是希望激情澎湃,希望驚險刺激,妳能給我解藥嗎?

三月九日


妳說我應該多看些書或者外出走走,以此來緩解內心的不安。毫不委婉的講,那些方法我早已嘗試過了。書藉只能讓人暫時安寧,久而久之,妳就會發現書中記載的內容,除了讓我們去忍耐與寬恕生活之外,卻別無它法,真令人難以接受。

不過今天我還是遵從妳的命令,壹個人去了寬窄巷子散心,如若不然,我可能會抑郁而亡。這條安仁老街像位說書先生,他用非凡的記憶講述著悠遠的故事,我則在如癡如醉聆聽。老街的青磚綠瓦、熙來攘往,不免讓人有種風景如畫,景色若詩的感覺,有時候天然藝術品就是這般自然而然的讓人心曠神怡,並不用刻意雕琢,再華麗的形容都會被廢棄!我跟著人眾漫步在街道上,遠望前方,假若時光流轉,那穿越千年流落於江湖的俠客,老街兩旁可能就是他心裏所謂的天涯。假若此時下雨?那又會是怎樣的壹番景致?小巷聽雨,在屋檐下沏壹壺茶,再有女子撐油紙傘經過,更會讓人覺得妳我相忘於江湖!假若天氣明媚?陽光照在斑駁的磚墻上,我們又可以壹起分享靜謐的時光!可這裏我卻形單影只,孤獨無處言說。

聽完描述,我想妳壹定想去老街看看。麗暉,妳千萬不要太過於感性,否則下次妳來遊玩時,可能會失望之極,妳應該明白現實入景與感性想象的差別。雖然老街保存了大部分原有的建築風格,可事過境遷,我們的生活方式與人居環境早已不相適宜,這裏好像只是我們追尋記憶的壹個定格,沒有了小販叫賣,沒有了十裏酒香,更沒有了炊煙裊裊,像壹篇散文,有神無形,當妳讀完之後,才發現她並不若妳想象的那般深刻。人們評判事物時,往往會用好的方面去代替整個事物,我不願偏頗的向妳展示老街,只因我不想刻意隱瞞或欺騙,否則我就違背了真誠。

當然我的話也並非千真萬確,畢竟我不是藝術家,我只是個流浪漢。

還有忘記告訴妳的是,憑借直覺,我發現老街隱匿著許多記者。他們用相機拍來拍去,讓人厭煩到了極點,可我也不能自私的剝奪別人的權力。記者無奈於工作可以讓人理解,可不知為何遊客竟比還他們繁忙,又或許遊客和老街壹樣,他們正在尋找那轉瞬即逝的青春記憶,這樣做會讓他們真正領悟與珍視生活嗎?我不得而知。

                                                                      三月十日


我已經壹周沒給妳寫信了,麗暉,不知妳是否惦記過我。每當我準備下筆給妳寫信時,腦子總壹片空白,可我又不願讓妳看到,那些無休止的嘮刀。生活非常平靜,內心反而無比空虛與恐慌,妳無法控制靈魂深處的吶喊,更讓人痛苦與自責的是,把這壹切去面對現實。

我的工作雖有些不道德或帶著某種欺騙意義,但在其他人眼中卻好像早就習以為常,它讓我自責了很久,有時候我甚至想放棄眼前這份工作,可面對現實,我又不得不選擇繼續與他們同流合汙。

我想忘掉這壹切,麻木的去面對生活。同事們的談論又會無意提及,做記者不好嗎?是啊!多麽自由,多麽偉大的職業,它至少不會讓文字作為某種利益手段,至少不會讓人像機器壹樣覺得工作煩躁無聊,更不會讓妳違心的去面對……這些只不過是厭倦某種事物後,對回憶的讚美罷了,人類往往會犯的通病。如果真有工作可以讓妳用心去彩繪世間的壹切,讓妳心甘情願的為之付出壹切,那將多麽美妙!可惜的是,於現實而言,簡直癡心妄想。

昨日下午,引薦我的阿姨讓我幫她搬家,我自然義不容辭的去了。我同她壹道走在綠樹街邊,談論人身理想與未來。她提及在外打拼的女兒,她沒有束縛過她,只希望她能夠快樂的享受生活,不論是快樂與痛苦。我反問道,妳不害怕她失敗嗎?她豁達樂觀的表示,趁著年青,出去闖蕩壹番也不失為好事,面對世界,我們何不放手壹博?重要的是過程,而不是結果。這樣的問答讓我有些尷尬,為什麽我會瞻前顧後,為什麽我會有那麽多思想包袱,我是懦夫?也許人生就是被假設與猜測打敗的吧!

三月十二


人生就像壹團欲望,不被滿足便痛苦不堪,滿足後又覺得無聊,我們不斷徘徊,又或者努力獲取物質才是幸福,即使如此,我們也不會因為個人擁有的財富而不去面對終點。麗暉,花開花謝,萬事萬物都有終結,為何我們不趁早放棄這些無謂的追求,不再為其煩心,也許妳會說這是消極悲觀,可我卻覺得這是勇敢,世間最大的勇敢!人們終究會面對這樣壹個悲慘的結局,大家都心知肚明,只不過我們總是心存畏懼或者貪戀塵世,更有人用明日更幸福的心靈雞湯來安慰自己,以度過千篇壹律的人生。我們早點結束這場不必要的爭論吧!從明天起,我也用假設的幸福來安慰自己,假裝可能會讓我更快樂壹些。

每逢周末,除了做清潔以外,其余的閑暇,我幾乎都在睡覺,不知為何,樓下已經很久沒有傳來琴聲了,女主人可能最近較為忙碌,當然這只不過是我的猜測罷了。突然,急促的敲門聲響了起來,我帶著睡眼與倦惰去迎接這位訪客。

門外站著壹位身材矮小微胖的中年婦女,她是樓下的女主人!那位我曾朝思暮想要感謝的女神,她的容貌簡直讓我失望至極,就連她平日裏深情彈奏的曲調,此刻在我心中也已跑調。人人都不喜歡偏見,可人人都不會輕意放棄偏見。這壹刻,我漸漸懂得蒙朧美與距離感對於現實的恰到好處。

父母恩賜的面容,我不應報以過多的偏見,心智與修養才是人們最欣賞的美麗,但這些東西並非壹朝壹夕就能改變。麗暉!令人意想不到的是,她來的目的竟是為了壹件微不足道的小事。我剛涼曬的衣服,水滴落在了她家的雨棚上,她讓我盡快挪開。我只好強顏歡笑的賠了不是,才化解她咄咄逼人的態度,心中強忍著惱怒,直到她離開為止。

這與她高尚美妙的音樂簡直就是天差地別!高雅的藝術為何搭配著小肚雞腸?對於我這樣的流浪漢,她竟沒有絲毫同情心。縱使擁有全世界最美妙的曲譜,她也不可能彈奏出令人陶醉的音樂。

三月十三


那位不速之客離開之後,我回到房間,為了盡快心平氣和,我從書架上取了壹本詩集。人們常說書籍給人滋養,我卻害怕深陷其中。麗暉,如果妳還記得我以前說過的話,那麽此刻我想妳壹定會感同身受。在這繁華的大都市,我們的心靈總會不平衡,畢竟我們能擁有的,真的太少了!每逢假期,我都只能呆在房間。妳可能會說,城市的美好需要我去積極尋找。而我只想坦白的告訴妳。麗暉,這裏除了陽光、空氣以及妳視線看的東西外,其余的壹切,若妳想擁有或使用,都必須支付。

現實的虛華與占有,我們身來就不平等。思想與靈魂,眾生卻無尊卑。麗暉!上帝對世間每個人都是公平的,似乎我有些迷信,但我總心懷敬畏。現實世界中得不到的滿足,我們可以假借書籍,進入另壹個世界。在那裏,我們可以暫時忘卻世間的壹切不公;可以延伸自己的生命足跡;可以體驗更多我們從未體驗過的人生,不論欣喜或苦難。有時我覺得這種幸福彌足珍貴,有時我又不斷否定自己,不要再自我欺騙,畢竟我們誰也無法擺脫現實的苦海。回到現實,人們又會以物質為標準來衡量自己,這種價值觀讓人痛苦不堪。

“只要想起壹生中後悔的事,梅花便落了下來……”正當我讀到這首詩時,電話響了。令人意想不到的是,五年未見的同窗,竟邀我明晚去他處敘久,並且還告誡我不能推遲他的美意。多麽美妙的夜!麗暉,只要壹想起明日的旅程,我就難以入睡,妳是否也會因我而不眠呢?願妳夢好,晚安。

三月十五


有時候我們認為事物很美好,往往是因為心中有期盼,可面對虛幻的假設,誰又能預知未來?倒不如好好珍視現在。下班後,我立即坐上公交車向他處趕。麗暉,這次旅程真令人舒心,除了他親切的關懷與舊別重逢的欣喜外,我還發現疲憊緊張的城市,夜晚居然會有溫馨浪漫,同時也讓人迷惘。他的住所並不遠,公交車過了三個站臺,我就下車了。

接下來的故事漫長而苦惱,我不確定要用哪種方式描述,以使妳能清晰感受這壹切,又或許世界上有太多的事,並不需要我們弄清楚搞明白,妳知曉就夠了。

壹見面,我就向他表示歉意,畢竟他已在公交站臺等候多時。他沒多少變化,只不過現今略胖了些,而他對我的評價,確實讓人寒顏,我唯壹讓他肯定的是個子比以前高了。我本以為他會帶我去武侯祠逛逛,順道再談談人生與理想。他徑直讓我上樓。

我有些不知所措,我們到底要去哪裏?他卻用其它事敷衍我,不作回答。我們到了壹個音樂大廳,大家正在盡情跳舞,原來是壹場舞會。麗暉,妳千萬不要誤以為這完全就是壹場單純的聯歡,舞會前臺懸掛的放飛夢想四個大字,正是此刻我思考的主題。他邀請我跳舞,由於沒有舞伴,我只好委婉拒絕了他的邀請。

面對這般景致,我腦中不免充滿猜忌與疑惑,但這種思緒僅蔓延了三四分鐘。舞會結束了,令人意想不到的是,舞者們就像草叢邊被驚動的野天鵝,壹分鐘不到,他們便迅速而整齊的聚坐在幕布下面了。正當我對這種狀態驚嘆與不解時,他急迫而有禮貌的讓我也匯入其中。

臺上突然有人激情演講起關於夢想的故事,我有些不耐煩。我告訴他,我要離開!他認為我不懂欣賞,讓我再慢慢品味這需要時間考驗才能換來的濃香。麗暉,妳可能不會對我當時的心情感同身受。平日裏,大家交談中會產生沖突或不愉快,即使如此,我們還是會努力堅持與倡導自己的信念。今晚他企圖改變我心中的這份珍藏,我必然不能坦然接受。

三月十七

贈師弟其平兄情商覺悟

贈師弟其平兄情商覺悟

白衫襯紅褲,拖鞋校園步。冬風凜冽殘,司馬練手速。
拉面味覺美,網吧寄長宿。無意春幾芳,屌絲妳最酷。
奶茶避風塘,大痣牟成玉。三年雲煙逝,輾轉江湖路。
行尸與腐草,生活舊如故。青海奇女子,仙山撩云霧。
傾國又傾城,情愫不思度。贈詩三十七,動容衷情訴。
美人有蕩子,好花無果護。汝乃老司機,奈何不領悟。
甘願作備胎,單戀誰人顧。猶豫不抉絕,發車專業護。
師哥好心意,無緣隨她去。勿學王駱賓,共飲萬年醋。

 

下文為其平兄單戀情詩三十七首節選:

 


七律.無題

少時曾看水雲間,
感慨蒼天不成全。
切莫回頭傷往事,
不必居心嘆流年。

痛悔前塵萬般錯,
感受當時一段緣。
玉人天姿好顏色,
東城百花盡凋殘。


蝶戀花.相約

虹燈美人高樽酒,
笑臉如花,
映照黃昏柳。
一霎青春盡擁有,
攜你在我左邊走。

康西村外背影瘦,
百般計策,
不讓我牽手。
秋波流轉顏如玉,
唐突相問鐘意否。


古風

未至十里鋪,少駐民院東。
足下塵埃落,迎面翡翠風。
芳居在何處,尋常巷陌中。
南有孩童戲,北看車馬匆。
佳人著綠裳,淺笑復端詳。
黛眉如新月,深瞳泛波光。
平素總相念,見面卻驚惶。
卿是天上仙,為何入凡鄉。


認真的五言

空對琉璃盞,
愁眉難作歡。
但使卿如我,
何以展笑顏。
塞上曲未斷,
脅下不復弦。
聊翻瓊瑤戲,
多情亦枉然。

枉然情亦多,
多情總難說。
莫羨風流客,
芳草映清波。
願結琴瑟好,
只恐赴南柯。
紙上千行字,
心底一支歌。


採桑子.我夠酸

梧桐風聲芭蕉雨,
看過留言,
晚安很甜。
這周決定把手牽。

暢享西寧好時節,
風輕雲淡,
綠樹藍天。
約你走趟麒麟灣。


江城子.男人味

九月西海煙火涼,
履白露,
踏青霜。
七日光景,
不過醉一場。
難得書生步後塵,
翰林院,
尚書房。

朝拾寒葉晚聞香,
老榕樹,
青磚牆。
晝伏夜出,
翹課掰拳皇。
問君猶記當年么,
牟承玉,
避風塘。


7.7

今天,
長安水邊的麗人行寫下第一段,
從此盛唐的胭脂常在菱花鏡前。

今天,
銀河的波濤外鵲橋相連,
那個關於愛情的故事傳唱千年。

今天,
無端地想去尋找一點浪漫,
卻一個人守著空杯獨盞。

今天,
自己臆測的千百種劇情,
都化為一陣凄風冷雨,
歸去,無言。


失去你,再沒有機會從頭

還好,終究沒有回頭
曾為自己找了無數個
無數個不能愛你的理由
還好,終究沒有回頭
哪怕千萬個理由
卻怎麼敵過愛情的歡呼
心靈的渴求
失去你
再沒有機會從頭

感謝你
願意停留
停留的一刻
我看到
你臉上的光輝
絢麗得讓我無法抬頭
為何寧願灼傷也要直視
只因為
失去你
再沒有機會從頭

揮手告別依依的楊柳
你的視線看向世界另一頭
另一頭,有你的舊愛
你的青春
你的鄉愁
我有心追隨
卻無力挽留
你竟然不懂
失去你
再沒有機會從頭


太容易滿足

想找個心靈的去處,
那裡有你,
還有烈酒一壺。
邁開凝滯的腳步,
只因這小小的憧憬,
就很容易滿足。

縱然青春虛度,
遇見你後,
我還能不能彌補。
你的每一個微笑,
都讓我感動,
這麼容易滿足。

還是那段故事,
我將它無數次重複。
每一次都像初次一樣,
讓我雀躍歡呼。
可以妄言幸福,
只因為我空白的情感,
太容易滿足。

太容易滿足,
只因你的一條信息。
太容易滿足,
只因你的一個眼神。
太容易滿足,
滿足於你的無心救贖。


吳媽你不敢

語調變得有些調侃。
因你一陣大笑後,
我的心有點飄飄然。
突然想起阿Q的初戀,
確實,吳媽是個混蛋。

電話粥煲得挺暖,
雖然用詞真的自由散漫。
只是散漫中有著堅決,
不容駁還。
且慢且慢,
吳媽的嚎叫很慘。

劇情演得混亂,
阿Q的眼神變得渙散。
「吳媽,我和你睏覺」
這樣表白驚死神仙。
吳媽說:阿Q你好有型,
人家好喜歡,
同睡呢,不要打鼾。


我有戲嗎

你說,
不愛尋常的浪漫。
巧克力與玫瑰都是笑言。
是不是,
大眾的求愛方式都太平淡。
或許,
你想讓過程更加自然。

今晚的街道很長,
月亮很圓。
今晚的世界變得有些夢幻。
其實連我也不懂,
戀愛為何會很甜很甜。

借著微微的酒力,
把心事訴說了一段。
你的猶豫,
我並不能一目了然。
夜色微藍。

有一個心愿,
請帶上你的柔情似水。
消解我的寂寞孤單。
話說這麼多,
依然CNMLGB的盤點。