誤讀愛情二篇

對於你們情感擔憂方面的理解

今天和群友聊了一些關於情感方面的話題,恰巧的是晚些時候爸媽又用相同的話題和我對談,感觸良多,索性也就以筆述之。對於漸漸長大的我們,這畢竟也是一個必須得我們自己去面對的問題,稍有不慎或者沒有處理妥善就會受到傷害,故我們總會瞻前顧後、徘徊不定,可耽誤卻又不能太久,否則就會因此錯失良緣,但事情又好像總會是冥冥之中自有定數,最後我們也就只能稱其為緣分或者順其自然了。聽過你們的擔憂之後,我發現這些問題其實也只是些我們平日裡都會普遍想到的問題,下面就談談我的一些淺見!各中感受,如有不妥,還望指正。

物質是愛情不可或缺的必需品

對於愛情的必需品:金錢,我們不得不承認其存在的重要性,它是維繫兩個人生活的基礎,也是兩個人情感保持恒久的動力,如果兩個人的溫保問題都不能得到很好的解決,那你們還能相愛嗎?回答是否定的,但我們在對於這個問題的看待上,卻又並不能顯得太過於極端,否則就會誤入歧途,只能相對辨證一點的去看待與處理,畢竟幸福源自於內心的感受,而不是其它。

在這個生活日益維艱的社會,外加不良傳媒的誤導與獨生子女的先天條件,走上極端道路的人又好像比比皆是,但面對競爭激烈的社會和混亂的傳媒,現實的強壓與獨立思考能力又是誰人能夠輕意的摒棄的呢? 其實在這樣的情況下,或許我們還是可以奮不顧身的做出一些選擇,但只是我們身不由已或者害怕遍體鱗傷的青春後悔。

選擇很難,不選擇更難,這樣兩難的境地往往會讓人身心憔悴。每每聽到有人在談及對方的時候,總會要求對方有房有車,或者說這些只是隨口話,或者說這些並不是你要的標準,但這些無心之話總會給人以印象,也許住住就是這樣的一句隨便話就會默默的讓很多人被拒絕,因此而錯失良緣。不過你們還得記住的是這一件雙方的事,你在要求別人的同時,或許別人也會對你做出相應的要求。

從女性的角度上講,如果你想以此作為尋求加入上層與貪戀奢華的方式,那麼你就大錯特錯了,畢竟一旦情感破裂,你也並不會因為這段不成功的婚姻而得到的更多,而在財產的分割方面,你不但全然無優勢可言,還會因此掉價和形消骨瘦;也或許你會說你的情感牢不可破,但在這段一開始就不平等的情感中,你也不能全然保證你將來的情感不會出現矛盾,獨守深閨、視人如物或許比情感破裂更讓人痛不欲生。當然以上情況也只是在被選擇和排除富家女的前提下談論的結果,那麼在未被選擇的前提下呢,你還得注意自身是否已經擁有了別人要求的資本「內涵、純潔、素質、文化層次等」。也許與其那樣,你還不如先努力的讓自已閃光,提高自身的內涵與修養,讓自己獨立,平平淡淡的找一個門當戶對的對方,幸幸福福的一起打拼一輩子也失為一件好事,何必妄圖榮華,身心俱焚呢?

從男性的角度上講,男性永遠會比女性現實,金錢和權力是證明他們的方式,他們會努力的去保護與給予對方,當然與你遊戲者與不負責任者除外。但相對於這個殘酷的社會,年青的男性能單獨做到買房者,則實為少數。好像這些也只能是一個藉口,或者說讓人感到悲情,但這卻也是一真真切切的事實。每當有人談婚論嫁的時候,很多女性總會抱怨對方太少,甚至是直接退出,或許是迫于父母,也或許迫于現實無奈,但你卻也近乎殘酷的忽略了刻骨銘心的對方,也或許他還並不是刻骨銘心的對方,但你在做出這樣的決定之時,你可能也並沒有想過對方的感受,他們並不是不願意給你美好的生活,只是他們還太年青了,還需要經過努力才能做到這些不易的物質條件,那麼此時的你是否想過與給過他一些等待的機會呢?我想可能大部分人會是沒有,你給他們的或許只是默默的離開和傷害,也許你離開之後可以向朋友哭訴這些不開心,然後接著再繼續開始一段新的情感,再慢慢的去沖淡,而你卻忘記了被你忽略的對方卻並不能像你所謂那樣忘記傷痛和瀟灑,畢竟他會無處訴說、他僅會想到的是你在他最需要你支援的時候突然離開了,他只能在角落裡抽煙和默默落淚。那麼在他最需要你的時候,你怎麼不選擇給予他一些你的應該有的堅持與鼓勵呢?其實現在的他也並不代表將來的他,想畢兩個人創造的東西可能會比輕意得來的要牢固與幸福的多,但這也得加上一些前提,他很有潛力和他很愛你。最後從對對方的要求來講,在條件對等的情況之下,處理好家務之事或許就是他們的最高要求,過日子也並不單從長相出發,而其它也則應另當別論。

情感雙方地位的相對性

情感的雙方其實並不能評出個孰強孰弱,但部分女性卻對於這方面有著過於的擔憂與害怕,或者是出於幾千年來的封建的壓迫,也或者是心理性格因素所致,但在情感家園裡談論這些確然有些不妥,從身體機能與性格的互補構成方面也只能是相對談論,不能太絕對化,故良好的維護情感雙方之間的關係也是一門藝術。

作為情感受的雙方,從性格和身體條件上本身就形成一種互補關係,不會存在孰強孰弱,男女雙方在會各盡其責,偶樂也會出現錯位與交錯現象,但總體上還是很形成互補關係。

有很多關於地位擔心,其實也是大可不必的,男性對於女性的要求其實並不像女性想像的那樣自卑,這也許是女性自身對於封建思想的一種反彈,真正的男性在乎的是一個良好與完美的家,能夠在自己打拼累了的時候,回到一個溫暖而和諧的家,這對於他們才是最重要的。而對於權利平等的看法,我被稱之為大男子主義者,但世間也本沒平等之事,據現今觀察,男性還是始終會處於主導地位,當然也不是女性全為陪襯、毫無事處,成家立業在女性角色的轉變中也不可小視,成家之後她就會無私付出、克制自我,其職責和壓力與男性換位的不相上下。當然也並不是所有的女性都會願意選擇家庭,她們也會有自己的理想與事業,但與此同時,她們住住會忽略了一些在生活中不能被忽視的東西。

在這個由情感雙方構成的組織中,雙方都會有其應盡之責任與義務,一方的錯位與失職都會造成不和諧,在這個自願選擇與構建的情感家園裡,不論從物質還是情感上,誓必會有人要做出牲犧以用來維護良好的情感發展,這其中或許就會涉及到你所謂的地位和事業,故婚姻會是一個角色昇華的重要轉捩點,也有其合理性,但如果你真的愛了,或許你也就根本不會在意的太多,你也許還會相反的去無私付出,當局者迷對於這裡也可能是一個很好的解釋,畢竟此時你的眼光只是一個局外人。

或許有些女性是害怕自己會因此失去的太多,而並非所謂的自己不願意去付出,可能這些也會是一種多慮的表現。你可以選擇適當的退出,而絕非讓你失去所有,你還是會擁有自己的愛好、理想和生活,只可能是你還並沒有來的及去相應地適應新的生活轉變,當然這裡經濟獨立也並不能被摒棄。或許起初你會厭煩油鹽,或許你會厭煩生活的瑣碎,但如果當你真正領悟到生活的真諦與意義時,也許你就會產生許多從前沒有或者說臆想不到的快樂,畢竟在這樣一個並不容易維繫的雙方情感家園中,如果你真的能處理的非常融洽與遊刃有餘,那麼此時你收穫的也許就不僅僅再是一些表面的東西了,她可能會是使情感更加穩固、溫馨的家、母性天生的自豪以及子女的崇拜等等,也許到了那時,什麼地位之爭等問題,或許早就被你遺忘到一乾二淨了吧,而相應的卻是那種言之不盡的生活幸福感。

就此吧,本人胡言亂語,如有不妥,再作補充。

 


 

給你們愛的回答

和人談論這個話題已經良久了,但始終都會言無不盡,可對於這樣一個亙古不解的話題,誰又膽敢以一個固定的詮釋來限制她的範圍,近來朋友的情感問題也越來越多,朋友們都認為我較為理性,紛紛向我求解,但這方面的事情又怎麼能用單純的理性來解決呢,最後盛情難卻,我就在這裡寫下一些關於這方面的文字來人作為對你們的答覆吧,也希望我這個沒有獲得過愛的人的意見能夠對你們有所幫助,如有不妥之處,還望見諒。

愛情還需要成長

在這個物欲膨脹的時代,人們的精神生活卻越顯萎縮,外加沒有質感、積功好利的民族特性,我們的精神生活更可謂空乏。生於九十年代的你們,受物質激素的刺激與媒體的誤導,愛情這個種子早早的就被植入了心中,但愛情在心中悄然成長的過程是我們誰也不能忽略的事情,只是你們太過於早齡罷了。你們只是片面的感受到愛情所帶來的美好與浪漫,卻完全沒有體會與感覺到除了美好、溫暖之外,她會還有責任、信任、物質等眾多要素,你們過小的就使自己陷入了與年齡不太合宜的渴求傾訴詞彙與心情中,不過解玲還得系玲人,畢竟情感成長與時間經歷會使你們慢慢體會,誰也做不了你的救世主。

每每看到你們發表的心情時,我都會由衷的佩服你們對於愛情的膽識,當然愛情也並不是光靠有膽識就能夠獲得的,她需要很多難以言明的因素,當然這其中也會包括緣分,難道你會相信你的緣分偏偏來的這麼快與這樣早,或許在緣分未來的時候她的名字就是等待。我們佩服你們的膽識,但又為何我們卻沒有那樣的大膽,有時候常聽年紀小我一點的人對我說:「有愛就要說出口」,可我卻沒有那樣做過,畢竟我們這一代已經對於愛情的態度趨於成熟,思想上的枷鎖讓我們言不由衷,也或許你們那樣會成功,但請記住千萬別讓你給的承諾被時間淹沒掉了。也許並不是你們那個年齡段的人都會獲得愛情,但這卻更為讓人害怕,你們脆弱的自尊與故作悲傷的姿態有時又會讓人憐惜,畢竟心境會影響你們的生活與學習,更長遠的乃至是你們的未來。不知你是否讀過蘇軾的《醜奴兒·書博山道中壁》:「少年不識愁滋味,愛上層樓。愛上層樓,為賦新詞強說愁。 而今識盡愁滋味,欲說還休。欲說還休,卻道天涼好個秋。」或許那時的蘇軾就是非主流,但「為賦新詞強說愁,而今識盡愁滋味,欲說還休。欲說還休」的感概,或許只有你們上了年齡才會體會到,那些來不及回頭就已經轉身的青春對於那時的你,也就只如過眼雲煙與遠逝之江水罷了,你那段不成熟的愛情呢,可能也只會是那麼短短的一瞬吧。再者,如果你想要得到愛情的原因是因為寂寞,那你就大錯特錯,畢竟愛情裡也會存在雙方寂寞的時候,不然到那時你們就不愛了嗎?       最後還有你們太過於年青,可你們又總說你們已經長大了,但你們只是在沒有面對生活波濤的情況下。你們還沒有自給生活與擔當責任的能力,如果你不能給她安全與溫暖,你又怎麼敢大談愛她,或許你會說這樣很俗,或話你會說我們彼此相愛就行,但你們在建立愛情關係之後,還需要彼此雙方細心灌溉與維護,你能做好嗎?還記得魯迅先生說過:「如果這世上只剩下一對情侶的話,還記得要留下一個賣炊餅的」,她並不是不識人間煙火的東西,如同父母之愛最後也會分散到兒女與柴、米、油、鹽之中,這裡就更不言愛情路程中的信任與發展了,這些你都能做好嗎?如不能,離開其實也是一個不錯的選項,至少不會互相傷害與偏體鱗傷,多年後再次見面時,或許就會是相視而笑,不會形同陌路。

保持愛情的難度 對於相對大齡的你們,也並不是都會面面俱到的理解與體會了愛情,你們獲得了愛情,希望他能夠茁壯成長與開花結果,就如我們常說的莫失莫忘、相濡以沫、與爾偕老那樣的唯美與溫柔,以至永遠。可此處的難度比起愛情的起初卻是不減反增,我們或許小打小鬧,我們或話任性倔強,但相愛的人們總會希望不會因某種緣故而造成情感破碎,可結果卻又往往無從選擇與把握,我們或痛苦失聲道離分,我們又或無奈決擇的捨棄。這可能也是為什麼這世上最美的心理路程是愛情的緣故吧,即使悲劇也會讓人覺得美麗:「梁祝,羅密歐與茱麗葉」,即使相聚也會讓人覺得短暫:「歡娛嫌夜短,寂寞恨更長」,讓人愛恨難分,總是與我們此生相伴。

愛情是一種經歷過磨難而形成的純粹的心靈情感交流家園,對於八十後的我們,愛情好像越來越遙遠了,顧及情感雙方,我們會有很多方面的顧慮:「房子,工作,父母等等」這也是一種責任的外化,畢竟我們早已不再相信那些愛情編制的童話與誓言,故我們相對於九零後好像就膽怯了不少。

當然對於愛情我們也不能表現的過於理性,對於這樣非理性的東西,我們這樣理性的看待是永遠不會得到真愛的。理性會使我們寂寞封閉,關閉曾經嚮往愛情的心扉,使人近而遠之,再者你永遠也不能再投入到你解析的那樣透徹的愛情中去,你只會因為物質而心惱,可現實卻也往往如此,我們也無從選擇,放棄這些順其自然或許能夠在這條路上走的更遠。

有時愛情也會帶了負擔,對於相愛的人本來應該是輕鬆、愜意,但過了這個時段的你們隨時隨地會發現一些問題的出現,如果不儘快溝通解決,就可能產生破壞情感的隱患。

相愛雙方本來應是相互信任,但事情往往卻又是事與願違的,請願諒相愛雙方產生的一些猜疑與擔心,畢竟這些都是一些正常的佔有心理,她只是不願意別人的加入,學會包容與體貼,這樣細心灌溉的情感才會走的更遠,千萬別讓她成為一種負擔。

當愛情由甜蜜期進入了平淡期時總會有很多人不大習慣,情感雙方不會總是長相廝守,形影不離、她會慢慢地被時間所沖淡。雙方得學會的是耐得寂寞與限制浪漫,每個人都會有自己的理想與夢想,可能雙方都不會希望彼此有抵觸。還記得舒婷的那首《致橡樹》,寫的是多麼的扣人心弦與鼓勵人心,那樣的女性才會是現代的新女性,而不是情意綿綿,終日相思,如果距離感都會讓你感到挫敗,那只能說明你們情感的火候可能還不夠,有些一情感是不害怕分離與距離的,只是你們還沒有體會過吧,不過聽過那句:「兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮」,你可能會釋懷一些,但期限也不能太久,畢竟女性的小堅強有時候還是需要依靠。

最後再附上舒婷的那首《致橡樹》,希望這些對你們有過幫助,我意達矣。

《致橡樹》我如果愛你—— 絕不像攀援的淩霄花, 借你的高枝炫耀自己: 我如果愛你—— 絕不學癡情的鳥兒, 為綠蔭重複單調的歌曲; 也不止像泉源, 常年送來清涼的慰籍; 也不止像險峰,增加你的高度,襯托你的威儀。 甚至日光。 甚至春雨。 不,這些都還不夠! 我必須是你近旁的一株木棉, 做為樹的形象和你站在一起。 根,緊握在地下, 葉,相觸在雲裡。 每一陣風過, 我們都互相致意, 但沒有人 聽懂我們的言語。 你有你的銅枝鐵幹, 像刀,像劍, 也像戟, 我有我的紅碩花朵, 像沉重的歎息, 又像英勇的火炬, 我們分擔寒潮、風雷、霹靂; 我們共用霧靄流嵐、虹霓, 仿佛永遠分離, 卻又終身相依, 這才是偉大的愛情, 堅貞就在這裡: 不僅愛你偉岸的身軀,也愛你堅持的位置,腳下的土地。

 

作者

王宜楷文集

迫於生計,流浪成都,本博誌在分享個人雜文集子。

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