成都書信(中)

麗暉,關於我省略的那段故事,妳可能或多或少想要了解,否則妳也不敢妄下評判。

舞會結束後, 放飛夢想的主題就正式派上了用場,看來我的推斷還算準確。開場短片非常貼近生活,但又讓人痛苦沈重,尤其是那被特意放大的人生苦短與生死輪回。迫於生計,我們不得不乘坐擁擠不堪的公交車上班,每個街頭巷尾都是為了生活而奔波的痛苦表情,真是令人壓抑至極,難道我們就沒有任何陽光與希望嗎!難道生活就沒有任何不辭艱辛的奮進與感動嗎?我甚至掉下了眼淚,或許人性悲劇論放在這裏,並不是沒有合理性可言。上帝既然安排了妳到人間走壹趟,無論痛苦還是幸福,我們都應該坦誠面對,或許到了風燭殘年,這些回憶才會讓人覺得精彩濃烈。

誰又會如妳所想?這段影片雖然令人觸動,但最為可怕的卻是,他加劇催化人們想要改變現狀的欲望,他們急切的想要改變自己甚至痛恨過去。他們想要改變現實,可往往又忽視現實。大家正在痛苦與非痛苦兩者間掙紮?演講者或者演員突然出現了,人們有了盡情想象與彩繪的天空。他天馬行空,他平步青雲,讓人眼花繚亂!讓人羨慕不已!大家竟然不假思索,天真的相信了!有了房子,車子,還有最為重要的女人,我真為他們樸素的思想與急功近利而悲哀。

我情緒激昂嚴肅地告訴朋友,此刻,我只想離開。

“妳不相信?這些真實的故事?”朋友訝驚的問道。

“相信與不相信?其實都無關緊要,關鍵是我現在應該怎樣去對待生活與工作,從而再去尋找改變自己的機會。”

“妳現在薪酬多少?”

“勉強能夠維持生活罷了。”

“能夠生活!妳就滿足了!”他急切回道。

“誰都會有欲望,誰又會安於現狀與滿足?面對現實,除了腳踏實地的工作與提高自己外,我們還能做些什麽!難道過了今晚,我就能夠賺得黃金萬兩?沒有踏實工作,這壹切可能都是空談!妳說我很普通,我樂於接受,畢竟現實中大部分人都很平凡!我又何必去做壹些不切實際的想象與白日夢呢!踏實生活才會讓人更接近真理。”我激憤的回復了他。

可能是我的語氣太過於激憤,又或者我的觀點完全正確,氣氛頓時冷了下來。直到演講結束,我才有離去的機會。不幸的是!他居然讓我再稍等片刻,原來還是關於這些方面的爭辯,只不過現在換了位自稱老師的女士和我面談。

三月十八


我們呈圓環狀圍坐成壹團,該女士頗有修養的讓大家先做自我介紹。礙於情面,我強忍了下來。介紹完畢後,她又溫柔大方的問道,“今晚大家收獲如何?妳們對待夢想的態度是否有過松懈和倦怠”。

現場有幾位朋友已經處於興奮異常的狀態,我從他們回答該女士的發音與吐字證實了。現實的無奈與迷茫,調整或者重拾追求夢想的態度與精神,竟也會讓人這般興奮?或許這也正是人們生活與追求的不懈動力吧!她突如其來的將問題扔了過來,我回過神來,隨意敷衍了她。

“我常懷夢想,我追求夢想的決心異常堅定,甚至現在,我都還在為之努力”,對於這樣浪漫的回答,我卻陷入了矛盾。多麽堅定?多麽令人感動?這壹切只會令人虛無。

我不斷反問自己:“我有夢想嗎?更加舒適的工作與生活就是我願意為之付出壹切的夢想?”“就算有,她會不會永遠不會實現而讓人感到遙遙無期與乏力?還是現實的困境讓人覺得那只是虛妄?”

前途未蔔。此刻,我無心再與她們交流,告別了老朋友,趁著霓虹,獨自歸去。

三月十九


那些影片讓我陷入了深深的恐懼。我開始厭惡工作的反復,滋生企圖控制未來的欲望,與此同時,更令人擔心的則是內心的安全感。每逢夜色闌珊,我總會為機械批量的工作方式而替人類悲哀, 反復?重復,我們的工作沒有絲毫快樂可言。有時,我更想去做壹位盲流,去追趕曾經的風與瘋,去追尋心中的自由與廣袤的世界。可面對現實,我們又不得不屈從。曾經我在父親面前誇下的海口,多麽豪邁與狂妄,這時我才深切體會到,父親沒有反駁我的良苦用心,他只是不願打擊我脆弱的心理和不能講述且只能自我體會的現實無奈。

麗暉,妳還記得關於我工作的事嗎?它現在已經越來越令我苦悶了。我始終難以擺脫良心的遣責,外加本人對因果報應的虔誠信仰,近來我內心日感沈重。每天我都會懺悔,我所犯下的罪,以求上天寬恕。每當我面對同事時,我都急切想知道他們是否也和我壹樣。或許他們早就習以為常,畢竟他們已經這樣工作多年,又或許每逢夜深人靜時,他們也會捫心自問,有著深深的恐懼與不安。

每天早晨,公司的食物都會被先到者吃光,先到者是否會記起後來者?然後再設身處地的為後來者留下壹些食物呢?簡直癡人說夢!此時,他們眼中僅有的思想就是滿足自我。面對這壹切,是否我太過於軟弱?我顧慮太多幹嘛?弱肉強食,物競天擇,這些叢林法則也適用於人類!我應該放棄顧慮?放棄軟弱?用更加冷血的方式去求取生存。我不要再懺悔什麽!不要再向上天乞求什麽!雖然手上會染滿同伴的“鮮血”,但這壹切!是我立足社會之前必須做的!而此時我反復糾結與痛苦的地方卻是,我怎麽也下不了手。

三月二十


麗暉,妳說我像患了抑郁癥。妳認為我需要找個同伴,交流可以令人更加充實。面對這壹點,我卻實難茍同。我從未排斥同他人交流,甚至我還在向上天乞求。在弱肉強食的環境下,很多時候人與人之間根本就沒有相互信任的基礎,交流又從何談起?除了工作,生活中的閑暇我們都只願獨處,交流就更微乎其微了。難怪人們會覺得敞開心扉的暢談,乃人生快事,會讓人身心舒暢良久。

昨日,我遇到了壹道難題,遂向同事請教。他頗為善良的提醒我,“妳應該自學,請教他人是徒勞,這個社會已經沒有這種好心人了”。

我的心突然被冷凍了。那壹刻,我感到了孤獨。我常想交流會遇到障礙,但拒絕交流才是我們最大的隔閡,最小的障礙都讓人畏難怯步,那麽我又要怎樣才能獲得更大的勇氣?

誰都會遇見孤獨,妳究竟如何處理這份心靈歷程才尤為重要。我選擇了享受,至少這樣不會讓人空虛寂寞。還有件重要的事情,我得告訴妳,麗暉!為了早日擺脫罪惡的行徑,我已經決定報考公務員了。心中有份追求與執念,對於現今的我而言,才是擺脫壹切虛無的最佳方式,又或許這只不過是我想滿足將來好逸惡勞的弱勢心理罷了。這壹切也許無比艱難,但我還是希望能夠得到妳的祝願。

三月二十壹


 近日母親來信甚多,每次我都未放於心上,簡言回復。幾日去後,我便悔恨不已。母親定是對我思念,又擔心打擾我的生活,故只好傳短信問候,我呢?竟然絲毫未覺。每次我們通信的字數並不多,卻猶可消除她心中的掛念。我與母親之間並無代溝,只不過現在我們形成了精神區間,母親掛念我的生活,而我在為理想奮鬥,我與母親之間形成了壹種不言自明的精神默契。

我回了母親電話,畢竟離家也有些時日了。我談及了自己的近況,並詢問她家裏的壹切。不知不覺我才發現自己已經處於另壹個世界,這個世界少了許多她們的足跡,那麽是否還存在另壹個世界的世界呢,那裏將徹底沒有她們的足跡,那又將會是怎樣,我陷入了渺渺然。

麗暉,令人更為訝驚的是,許久未曾聯絡過的表妹居然給我寄了壹封信。當我讀完信後,卻焦躁了起來。

哥哥:

妳在成都過得好嗎?這麽久妳都不聯系我,我很生氣!我戀愛了,哥哥,妳不許告訴別人,我知道妳會為我保密。為了他,我決定轉校去市區讀書。我有些害怕和擔心。這樣做對嗎?妳告訴我。但我真的真的好喜歡他!我不管了,我願意為他做任何事。我打算學護理,妳覺得這個專業怎麽樣?語序亂糟糟的,還請見諒,快點給我回信喔,不準忘記。

妳的妹妹

我既擔心她會因此受到傷害,又顧慮她的人生自由選擇,我應該幹涉她嗎?她竟然為了他而中斷學業,該死!這將會是毀滅!我與她其實是兩個世界,這兩個世界有部分交集,交集常常讓人煩惱,畢竟各執已見,誰也不願意放棄自己的世界,在雙方眼中,只有自身倡導的世界最為美好。大人們總是給孩子壹座城堡,可孩子們卻偏愛外面世界的驚險與刺激。孩子常常誤解大人的善意,大人也常常認為孩子叛逆,交流會讓彼此交融,但交流這門藝術,又豈是人人都能懂呢?

我究竟怎樣勸誡,才最為合宜。設身處地為她著想,又要不失忠告,真讓人為難。

妹妹:

見信康健!收到妳的來信,我欣喜若狂!由於近日工事繁忙,待妳疏忽,還請原諒。我會為妳保守最重要的秘密,請妳放心。與此同時,我還要祝福妳!但妳也不必過於驚訝,哥哥只願妳獲得幸福而不受傷害。妳和他的愛情相遇太早,並且妳還付出了很多。妳的選擇是否正確?其實我也沒有答案。妳已經在對這些選擇進行實踐,結果遲早都會來臨,我只希望那時的妳不會因為此時的決定而懊悔。哥哥不願過多幹涉妳的人生自由,妳是否會埋怨我不給妳壹些建議而使妳更加迷茫?雖然現在妳們很幸福,但我希望妳能隨時保持清醒,學會保護自己,這樣即使將來要分開,妳也不會受到太多傷害。關於學業的事情,妳應該堅持與努力,不應有太多雜念,此時學習比任何事情都更為重要。這些建議雖然簡短,意義卻很深遠,望妳仔細體會,再作思奪。

妳的哥哥

麗暉,這封回信如何?我甚是擔心,如有不足,速速告我。

三月二十三


妳說我應該制止她,態度嚴厲的制止!我中立的態度只會讓她誤解,使她有勇氣與信心去壹錯再錯。雖然妳幹涉了她的人生自由,但比起她可能會犯下的錯誤,這或許才是最好的選擇。她現今的年歲尚不能全面認識事物,更何況在喪失理智的情況下所做的決定?

我只不過是設身處地為她著想罷了,如此說來,我豈不是犯下了天大的錯誤。每個人的成長都不會壹帆風順,誰都會遇到波折。願她的選擇不會給她帶來痛苦,即便痛苦,妳也無法改變,畢竟戀愛中的人,頭腦總是喪失理智。在事情尚未定論之前,這壹切也只不過是設想罷了。麗暉,我們與其愷人憂天,還不如靜侯佳音,畢竟事已至此。

暫且把這些瑣碎的事放於腦後吧,否則我將要瘋掉,我打算去川師,壹則散心,二則增進友誼。自打上次壹別後,我與他已數日未曾聯絡。我把此事告於他後,他讓我立刻起身,以便明日壹道去桃花山。

三月二十四

作者

王宜楷文集

迫於生計,流浪成都,本博誌在分享個人雜文集子。

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